Laut der National Alliance on Mental Illness leiden jedes Jahr ungefähr 18,5% der Erwachsenen in den USA an psychischen Erkrankungen. Das ist ein bedeutender Teil unserer Bevölkerung - einer von fünf Menschen -, aber das Stigma und Missverständnis, das die psychische Gesundheit umgibt, bleibt bestehen. Aus diesem Grund rufen wir unsere Leser zu Ehren des Mental Health Awareness Month dazu auf, ihre eigenen Erfahrungen mit psychischen Erkrankungen zu teilen: ihre Siege, ihre Kämpfe und wie es wirklich ist, über eine Gesellschaft zu verhandeln, die falsche Annahmen darüber macht, wer Sie sind basierend auf einer willkürlichen Definition des Wortes "normal". Unsere Serie Mein Leben mit hebt die rohen, ungefilterten Geschichten von Frauen hervor, die sich in ihren eigenen Worten mit Angstzuständen, bipolaren Störungen, postpartalen Depressionen und vielem mehr befassen. Unten gibt Micaela Oer einen intimen Einblick in ihre Erfahrungen mit postpartalen Depressionen.
Ich begann mein Studium als Musikmajor, aber nachdem ich einen Einführungskurs in die Psychologie gemacht hatte, wechselte ich mein Hauptfach in die Psychologie. Ich war besessen. Ich war eine junge Frau auf einer Reise, um sich besser kennenzulernen, und für mich war dies eine großartige Möglichkeit, dies zu tun. Ich erinnere mich, dass ich von Anfang an sehr fasziniert war von der Bindungstheorie und den verschiedenen Stilen, die Kinder zeigten. Ich musste an mich selbst denken und daran, wie ich als Kind mit meiner Mutter zusammen war. (Ich hatte eine ziemlich schwierige Erziehung.) Obwohl ich nicht vorhatte, jemals Kinder zu bekommen, behielt ich dieses Wissen für alle Fälle im Hinterkopf.
Herausfinden
Schneller Vorlauf anderthalb Jahre bis Juni 2016. Ich hatte gerade zum ersten Mal seit meinem College-Abschluss angefangen, Vollzeit zu arbeiten. Ich erinnere mich, wie ich abends nach Hause gekommen bin und einfach auf der Couch eingeschlafen bin. Eines Tages kam mir aus heiterem Himmel der Gedanke, dass ich meine Periode noch nicht begonnen hatte. Ich rief meinen besten Freund an und brachte beiläufig vor, dass ich zu spät komme. Sie schalt mich sofort und sagte mir dann, ich solle meinen Arsch testen lassen. Am nächsten Tag schnappte ich mir eine, die ich für einen regnerischen Tag aufbewahrt hatte, und nahm sie. Zwei Minuten später sah ich die Antwort: Ja. Ich war ängstlich. Ich fühlte mich wie mein Leben als glücklicher, beschäftigter Zwanzigjähriger. Nie mehr aus einer Laune heraus mit den Mädchen rumhängen. Kein nächtliches Netflix mehr mit meinem Mann. Ich war glücklich darüber, wer ich war und wohin ich ging. Ich war nicht bereit für ein so großes Engagement.
Nach ein paar Monaten war ich viel aufgeregter darüber, ein kleines Kind zu haben. Ich wusste nichts darüber, was geschah, aber ich war glücklich. Ich liebte es, wie ich mich fühlte und wie eine leuchtende Mumie aussah. Gleichzeitig habe ich wirklich versucht, es nicht zu zeigen. Ich wollte unbedingt das "alte" Ich sein. Ich wollte nicht, dass meine Freunde mich als "die Schwangere" betrachten.
Ungefähr sieben Monate lang begann ich mir Sorgen darüber zu machen, was letztendlich passieren würde. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich geplant, dass ich natürlich und ohne Medikamente gebären wollte, aber laut sagte ich meinem Arzt und Ehemann, dass ich einfach mit dem Strom gehen wollte.
Früh induziert werden
Bei einem regelmäßigen Besuch in meinem OB stellte ich fest, dass ich positiv auf Cholestase getestet worden war und dass ich vor Woche 37 induziert werden musste, um mein Baby zu schützen. Diese Nachricht hat mich geistig völlig entgleist. Ich kannte die Statistiken, wenn es darum ging, induziert zu werden, wie oft sie zu Kaiserschnitten führen und wie Frauen mit Kaiserschnitten weniger wahrscheinlich stillen. Meine Gedanken begannen sich zu entwirren. Ich bekam Panikattacken, weil ich nicht aufhören konnte darüber nachzudenken, was ich tun würde, wenn mein Kind sich nicht mit mir verbinden würde. Ich war so begeistert von einer "sicheren Bindung" an mein Baby, dass ich anfing, Notizen, die ich in der Entwicklungspsychologie gemacht hatte, erneut zu lesen, um sicherzustellen, dass ich die Ergebnisse verschiedener Studien kannte, die mit Bindung zu tun hatten.
Am Donnerstag der 35. Woche teilte mir mein Arzt mit, dass ich am nächsten Dienstag induziert werden muss. Der Dienstagabend kam und ich erinnere mich, wie ich mit meinem Mann Michael den Flur im Krankenhaus entlang ging und mein Spiegelbild an den Fenstern sah. Ich dachte immer wieder: "Du wirst niemals die gleiche Person sein wie jetzt."
Die Lieferung
Jetzt kenne ich so viele Frauen, die eine großartige (so großartige) Lieferung haben. Ich hatte nicht so viel Glück. Induziert zu werden war für mich schrecklich. Auch Gebärmutterhalskrebs. Ich habe es eine Nacht ohne Medikamente überstanden, bevor mein Arzt gleichzeitig ein Anti-Angst-Medikament und ein Schmerzmittel vorschlug, damit ich mich nicht an das Grauen erinnere, das Gebärmutterhals-Checks sind. Nach drei Tagen ohne Fortschritt war ich erschöpft und entschied mich für einen Kaiserschnitt mit einem schönen Wirbelsäulenhahn.
Um 12:54 Uhr wurde Andreas geboren. Er kam wie Superman aus meinem Bauch. Er wurde sofort auf die Brust meines Mannes gelegt, während ich wieder zusammengesetzt wurde (nehme ich an). Wir verbrachten die erste Stunde in einem Raum, nur wir drei und eine Krankenschwester. Ich erinnere mich, dass ich gefragt wurde, ob ich stillen wollte. Ich nahm so viele Medikamente ein, dass ich nur sagte: "Nein." Ich bin hier ohnmächtig geworden.
Ich hatte das Glück, einen großartigen Mann neben mir zu haben, der sich um unseren neuen Sohn kümmert, während ich mich von einer größeren Operation erholt habe, aber selbst mit der Hilfe konnte ich den Gedanken, dass dieses Baby mir gehört, immer noch nicht zusammenfassen. Ich fühlte nichts für Andreas. Ich sah ihn an und wusste, dass ich auf ihn aufpassen musste, aber ich liebte ihn nicht so, wie ich es mir vorgestellt hatte. Ich war auch sehr frustriert mit ihm, weil er sich einfach nicht an meine Brust klammern würde. Ich dachte: "Wenn ich ihn nur zum Einrasten bringen kann, wird er eine gesunde Bindung haben."
Nach Hause gehen
Zwei Tage später konnte ich nach Hause gehen, aber ich wollte nicht wirklich. Ich war mir nicht sicher, ob ich mich um Andreas kümmern oder ihn zum Einrasten bringen konnte. Außerdem kam meine Familie, um das neue Baby zu sehen, und das fühlte sich für mich sehr stressig an. Plötzlich hatte ich so viele Meinungen und Vorschläge, dass ich sie einfach nicht alle klären konnte. Ich war extrem überwältigt. Ich wollte die Dinge einfach so machen, wie ich es geplant hatte, aber ich konnte einfach nicht laut sprechen.
Die ersten zwei Wochen waren schmerzhaft. Mir wurde sofort klar, was "Baby Blues" sind. Ich schluchzte fast den ganzen Tag auf dem Boden. Da ich Andreas immer noch nicht zum Einrasten bringen konnte, pumpte ich und ergänzte mit Formel, aber ich hasste es. Und ich hasste mich dafür, dass ich nicht in der Lage war, das Natürliche zu tun. Ich wusste, dass es am Anfang normal war, traurig zu sein, aber ich dachte nicht, dass ich so viele emotionale Schmerzen haben würde wie ich.
Ich erholte mich schnell von meinem Kaiserschnitt, aber im Laufe der Zeit blieb der Schmerz, in dem ich mich emotional und mental befand, bestehen. Aber als ich zu meiner sechswöchigen Untersuchung und Andreas 'einmonatigem Termin ging, log ich auf dem Fragebogen und fragte nach meiner geistigen Gesundheit. Ich wusste, dass ich um Hilfe hätte bitten können, aber ich wollte stark sein. Ich wollte mich durchsetzen. Ich hatte bisher an allem gescheitert (natürliche Geburt und Stillen), aber das konnte ich sicherlich tun. Ich hatte das psychologische Wissen, das konnte ich sicherlich bei mir selbst anwenden.
Im Laufe der Monate fühlte ich mich immer mehr von mir selbst getrennt. Ich hatte nicht die Energie, jemanden zu erreichen. Ich brauchte zu viel, um darüber zu sprechen, was los war, und ich wollte niemanden mit meinen Schmerzen belasten. Meine Angst erreichte einen neuen Höhepunkt. Ich hatte mehrmals pro Woche Panikattacken. Wenn ich Andreas zum Schlafen bringen und mich "ausruhen" würde, habe ich das eigentlich nie getan. Ich würde meine Augen schließen, aber es war, als wäre mein Körper noch in Bewegung. Ich würde mich aufregen, wenn mein Baby aufwachen würde. Als er weinte, wollte ich nur seine Arme drücken. Ich hasste mich für diese Gedanken.
Dieser Sommer war hart. Ich drängte mich, aus dem Haus zu gehen und jeden Tag zu gehen. Ich habe mit Freunden Pläne gemacht. Wir gingen jede Woche zu Mumiengruppen. Ich hatte immer noch Probleme. Eines Tages, als Andreas im Auto fuhr, fing er an, in seinem Autositz zu schreien. Ich konnte es nicht mehr ertragen. Ich fing an zurück zu schreien, was sein Weinen noch schlimmer machte. Ich rief meine Schwester an, die versuchte mich zu beruhigen. Stunden später fühlte ich mich immer noch außer Kontrolle. Mein Mann kam nach Hause und ich verlor es an ihm. Dann stieg ich ins Auto und fuhr weg. Ich wusste nicht, wohin ich gehen würde, aber ich wusste, dass ich nicht zurückkehren würde. Andreas und mein Mann haben jemanden verdient, der besser ist als ich. Ich war keine gute Mutter. Wenn das Verschwinden nicht funktionieren würde, hätte ich das Gefühl, dass eine dauerhaftere Lösung die bessere Wahl wäre. Ein paar Stunden später fuhr ich zurück nach Hause. Es war klar, dass ich Hilfe suchen musste.
Hilfe suchen
Obwohl ich wusste, dass eine Therapie helfen würde, konnte ich immer noch nicht die Energie finden, Therapeuten aufzusuchen. Zum Glück hat mein Mann das aufgegriffen und mir verschiedene Optionen geschickt, die mit unserer Versicherung zusammenarbeiteten. Ich habe immer noch nicht angerufen.
Ende August erhielt ich einen Anruf von meinem Vater, dass meine Mutter mit dem, was sie für einen Schlaganfall hielten, im Krankenhaus war. Ich ließ sofort alles fallen und ging nach Hause (acht Stunden entfernt). Es war klar, dass ich, da ich der einzige war, der nicht arbeitete, derjenige sein würde, der bleiben und auf meine Mutter aufpassen würde. Diese fünf Wochen, die ich mit meiner Familie verbracht habe, waren wirklich mein augenöffnender Moment. Wie könnte ich auf mein sieben Monate altes Kind und meine Mutter aufpassen?
In der Woche, in der ich nach Hause kam, sah ich mir noch einmal die Liste der Therapeuten an. Ich bin auf jemanden gestoßen, der auf ihrem Bild wie eine normale Person aussah. Ich rief an und hinterließ eine Nachricht mit der Frage, ob sie mit postpartalen Depressionen und Angstzuständen gearbeitet habe. Sie rief einige Stunden später zurück und wir vereinbarten sofort einen Termin.
In der nächsten Woche saß ich zum ersten Mal mit meinem Therapeuten zusammen. Ich war ängstlich. Ich konnte kaum Worte herausbringen, ohne in Tränen auszubrechen. In der Mitte der Sitzung blieb sie stehen und sagte die vielleicht lebensrettendsten Worte: "Du weißt, dass du nicht leiden musst." Sie schlug vor, dass ich über eine Art Antidepressivum nachdenken sollte. Ich zögerte. Obwohl ich wusste, wie lebensverändernd diese Medikamente für viele Menschen sein können, hatte ich Angst davor, dass ich mich wie jemand fühlte, der ich nicht war. Aber ehrlich gesagt fühlte ich mich bereits wie eine ganz andere Person. Am nächsten Tag fand ich einen neuen Arzt und zwei Wochen später wurde mir Effexor verschrieben.
Die nächsten Wochen waren harte Arbeit. Ich begann die Veränderung in mir durch die Medikamente zu spüren. Ich hatte das Gefühl, mehr Platz in meinem Kopf zu haben, um klarer zu denken. Aber in meinen Sitzungen tauchten immer wieder die gleichen Dinge auf. Es fiel mir schwer, wie die Lieferung geschah. Es störte mich, dass ich mich nicht daran erinnern konnte. Es störte mich, dass Andreas nie einrasten konnte. Aber das, was mich am meisten störte, war, dass ich niemals die Person sein werde, die ich war, bevor ich schwanger wurde. Ich war zuversichtlich in die Person, die ich vorher war, aber ich war nicht zuversichtlich in die Frau, die ich jetzt war.
Wir haben diese Dinge direkt angegangen. Ich arbeitete daran, mich für die Person zu lieben, die ich jetzt war. Ich sagte mir jeden Tag, dass ich mich selbst liebte. Ich schrieb kleine Notizen mit positiven Bestätigungen an unsere Tür. Ich bin Hoda Kotb auf Instagram gefolgt, weil sie großartige, erhebende Beiträge hat. Und es fing langsam an zu arbeiten. Noch vor Jahresende kam ich zu meiner Sitzung und sagte zu ihr: "Ich liebe meinen Sohn und ich liebe mich selbst."
Mit der Zeit wurde es viel besser. Um Andreas 'ersten Geburtstag herum fühlte ich mich ein bisschen niedergeschlagen. Mir wurde gesagt, dass dies oft um den Jahrestag eines traumatischen Ereignisses geschieht. Ich fuhr fort und ich kann glücklich sagen, dass ich mich bis Februar wie neu fühlte. Ich hatte das Gefühl, dass ich zu diesem Zeitpunkt, wenn ich einen harten Tag hatte, die Werkzeuge hatte, um mir zu helfen, aus meinem Funk herauszukommen.
Diese Erfahrung war bei weitem am schwierigsten zu überwinden. Anstatt das Wissen, das ich aus dem Studium der Psychologie hatte, zu nutzen, um meine Depressionen und Angstzustände zu überwinden, schlug es fehl und wurde fast zu den Gründen, warum ich mich so schlecht fühlte. Ich brauchte acht Monate, um um Hilfe zu bitten und die Zeichen zu kennen. Aber ich habe es geschafft. Und es hat mich verändert. Ohne dass ich es wusste, verwandelte es mich in jemanden, von dem ich nicht wusste, dass ich es sein wollte.
Ich lernte Geduld, Selbstakzeptanz und dass wir stolz auf die Menschen sein sollten, die wir in herausfordernden Zeiten werden. Mir wurde klar, dass jemand, der Medikamente einnimmt, nicht bedeutet, dass ich nicht in der Lage bin, mir selbst zu helfen. Ich helfe mir selbst, indem ich meinem Körper das gebe, was er braucht, um richtig zu funktionieren. Es brachte mich dazu, darüber zu sprechen, was ich durchgemacht habe, und dadurch konnte ich mich mit Menschen verbinden, denen es genauso ging. Ich habe das "alte" Ich geliebt, aber ich liebe dieses Ich mehr. Und wenn das nächste Kapitel beginnt, werde ich sie auch lieben.
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Als nächstes: 10 häufige Anzeichen und Symptome einer Depression - und wann man Hilfe bekommt.
