Als ich merkte, dass ich meinen Freund wirklich mochte, wusste ich, dass es nur eine Frage der Zeit war, bis ich ihm meinen Giganten eines Schönheitsvorrats zeigen musste. Ich fürchtete mich vor diesem Moment und fürchtete mich vor dem Urteilsspott, den alle Männer vor ihm mir gegeben hatten. Daher war ich schockiert, als ich mir meine wertvolle Sammlung zeigte… und er lächelte nur und fragte mich, welche Produkte mir am besten gefallen hätten. Monate später, nachdem ich zum Abendessen gegangen war und mein Make-up abgenommen hatte, fragte ich ihn, warum er mich nicht beurteilte. "Ich verstehe nicht wirklich alles", gab er zu. "Aber das ist kein Grund für mich, es niederzulegen. Besonders wenn es dir so gut gefällt! “
Sofort hoben seine Worte ein unsichtbares Gewicht von meinen Schultern. Es brachte mich auch zum Nachdenken: Warum hatte ich mich so geschämt über die Dinge, die mir geholfen haben, meine weibliche Seite anzunehmen?
Ich habe mein ganzes Leben lang unter der Angst gelitten, als „Mädchen“ beurteilt zu werden. Ich habe es vermieden, Make-up zu verwenden, und ich habe es vermieden, eine hübsche Bluse zu tragen, aus Angst, ich könnte eitel und selbstbesessen aussehen Ich hatte Angst, früheren Partnern meine umfangreiche Hautpflegesammlung zu zeigen, damit sie nicht glauben, dass ich pflegeleicht und flach bin. Ich hatte Angst, mehr als eine Körperwäsche gleichzeitig zu kaufen, falls die Kassiererin annimmt, dass ich leichtsinnig bin und verschwenderisch. Es fühlt sich schwierig an, Weiblichkeit zu akzeptieren, wenn sie mein ganzes Leben lang mit so vielen negativen Stereotypen in Verbindung gebracht wurde.
Als Chinesisch-Amerikanerin in einer kleinen weißen Stadt informierte mich meine Umgebung über die verschiedenen „Arten“ von Mädchen. Es gab „böse Mädchen“, die starkes Make-up trugen, sich zu sehr um die Aufmerksamkeit von Jungen kümmerten und ehrgeizig waren. Mir wurde gesagt, dass „gute Mädchen“ nie Make-up trugen, gute Noten bekamen und weder Gehirnleistung noch Geld verschwendeten, um über ihre körperliche Erscheinung nachzudenken. Es wurde nicht mit so vielen Worten gesagt, aber meine Mutter schnüffelte an Mädchen, die sie für „ böse Mädchen “, und mein Vater schüttelte mit grimmiger Missbilligung direkt neben ihr den Kopf. Meine Mutter hatte einen bestimmten Namen für„ böse Mädchen “in Mandarin-cao bao, eine leere Tasche, alle mit Stil und ohne Substanz. Sie entmutigte mich aggressiv Ich war eine leere Tasche und drängte mich, mich durch meine akademischen Leistungen zu definieren.
Aufgrund der Tatsache, dass die Medien asiatische Amerikaner von Schönheitsräumen ausgeschlossen haben, war meine Mutter eines meiner einzigen Vorbilder für Schönheit. Sie trug nie mehr als ein paar leichte Tupfer Rum-Rosinen-Lippenstift und einen Spritzer Parfüm, und das einzig Pingelige an ihrer Schönheitsroutine war, sich morgens vor der Arbeit die Haare auszublasen. Sie scheute sich vor Lidschatten und missbilligte es, dass Mädchen in meinem Alter mit Make-up und engen Kleidern zur Schule gingen. Sie würde ihre Lippen spülen und mir versprechen, niemals „zu viel“ zu sein. Als Kind wusste ich nur, dass ich chinesisch-amerikanisch war, gern las, relativ schlau war und meiner Mutter und meinem Vater gefiel. Also habe ich versucht, ein „gutes Mädchen“ zu sein, um sie glücklich zu machen.
Andere Kategorien manifestierten sich, als ich älter wurde. Als ich mehr mit meinen weißen Kollegen interagierte, wurde mir schnell etwas klar: Sie hatten vorgefasste Vorstellungen davon, wie asiatische Amerikaner waren. Mein Label „gutes Mädchen“ verwandelte sich in ein „asiatisches Mädchen“, das Anime sah, durch die Schule blies und über die rassenunempfindlichen Witze ihrer weißen Kollegen lachte. Ich konnte keine anderen Labels besetzen: Ich war nicht heiß genug noch sportlich genug, um ein „cooles Mädchen“ zu sein, und ich war zu laut und exzentrisch, um ein „nettes Mädchen“ zu sein. Wann immer ich versuchte, meine Weiblichkeit durch Make-up zu erforschen, war ich nicht vertreten und von Schönheitsräumen ausgeschlossen. Aus Bitterkeit und Wut lehnte ich Schönheit ab. Stattdessen war ich stolz darauf, zu meinem Label „gutes Mädchen“ zurückzukehren - anders als andere Mädchen, besser als andere Mädchen. Ich wäre keine leere Tasche.
Als Student habe ich mich für das Label „schrullig kreativ“ entschieden, das nur dreifach Espresso trinken und über Nischenliteratur sprechen wollte. Ich wusste, dass ich nicht hässlich war, aber ich ärgerte mich darüber, wie viele Männer mich einfach wegen meiner Rasse attraktiv fanden, also versteckte ich meinen Körper in sperrigen Pullovern und Jeans und schwang meine desexualisierte Intelligenz wie einen Schild. Stattdessen fand ich Männer, die sagten, ich sei „anders als andere Mädchen“, weil ich ein rebellisches asiatisches Mädchen war, das Literatur anstelle von MINT mochte, was anscheinend eine Dichotomie war, die zu verlockend war, um Widerstand zu leisten.
Der Rückblick auf diese Etiketten ärgert mich: Die Gesellschaft möchte Frauen immer in eindimensionale Ideen einfließen lassen, Frauen niemals als facettenreiche Individuen sehen oder den Schaden erkennen, den sie denen zufügen, die versuchen, sich anzupassen. Ob es sie beschämt, eine fade Narzisstin zu sein, die sich nur um ihr Aussehen kümmert, wenn sie sich entscheidet, ihre Haare zu färben, oder sie dafür kritisiert, eine überempfindliche Schneeflocke zu sein, wenn sie auf reduktive und sexistische Witze eines beliebten Komikers hinweist, diese Labels sind konstruiert Frauen im Wettbewerb um die Aufmerksamkeit von Männern gegeneinander zu halten und die Männlichkeit weiter zu stärken. Dennoch sind Labels auf ihre Weise verlockend. Anstatt zu kämpfen, um den Raum durch Individualität zu besetzen, bieten sie eine voreingestellte Form, an die sie sich anpassen können. Sie machen die Dinge unkompliziert, angenehm sinnlos.
Die Gesellschaft möchte Frauen immer zu eindimensionalen Ideen zusammenfassen, Frauen niemals als facettenreiche Individuen betrachten oder den Schaden erkennen, den sie denen zufügen, die versuchen, sich anzupassen.
Ich habe meine Labels länger gespielt, als ich stolz darauf bin zu sagen. Ich spielte das „gute Mädchen“, um meinen konservativen Eltern zu gefallen, und das „asiatische Mädchen“, um in meine weißen Klassenkameraden zu passen. Ich habe das "skurrile Creative" hauptsächlich für Freunde und Freunde gespielt. Aber ich spielte auch all diese Etiketten für den unsichtbaren Spektor in mir, der immer schnell beurteilte, ob ich erwog, Wimperntusche über Bücher oder Boba über Espresso zu kaufen. Es beurteilte mich dafür, dass ich eine sehr langsame Meile gelaufen war, während es mich gleichzeitig dafür beurteilte, dass ich es überhaupt versucht hatte. Dieser unsichtbare Spektor ist eine heimtückische Kreatur und trägt den Namen des verinnerlichten männlichen Blicks.
Als Feminin hatte ich etwas über die Theorie des männlichen Blicks gelernt, aber ich verstand sie nicht wirklich, bis ich Gone Girl vor zwei Jahren sah, als Rosamund Pikes Charakter die Idee, ein "cooles Mädchen" zu spielen, aufgab. Ich erinnere mich an die Hitze, die sich über meine Haut ausbreitete, als sie verächtlich das Bild eines „coolen Mädchens“ malte, mit dem ihr Mann in Konflikt geriet: Eine Frau, die Fußball, schmutzige Witze, kalte Pizza und Bier trinkt, wird nie wütend ihr Mann, und ist immer eine Größe zwei und sexuell unersättlich. Von einer Frau, die mag, was auch immer ihr Mann mag, und die ihr ganzes Leben damit verbracht hat, eine Idee von einer Frau zu spielen, die es nicht gibt, die von Männern in die Realität gerufen wurde, die Frauen jenseits von Wunschphantasien nicht sehen können. Ich erinnere mich, wie ich die Szene immer wieder zitterte und wiederholte: Ihre ärgerliche Wut war ein Balsam der Erleichterung. Ich erinnere mich, dass ich mir gedacht habe: „Ich habe dieses Gefühl mein ganzes Leben lang gekannt.“ Durch diesen Cool Girl-Monolog wurde mir klar, dass ich mein Leben damit verbracht hatte, mich an eindimensionale Etiketten anzupassen - ein Leben lang andere Frauen als „coole Mädchen“ und „böse Mädchen“ zu betrachten und mich durch dieselbe chimäre Linse zu betrachten. Ich war es so gewohnt, meine verschiedenen Facetten und Gefühle zu unterdrücken, um Menschen glücklich zu machen, weil ich dachte, das sei der einzige Weg, Akzeptanz zu finden.
Mir wurde klar, dass ich mein Leben damit verbracht hatte, mich an eindimensionale Etiketten anzupassen - ein Leben lang, als ich andere Frauen als „coole Mädchen“ und „böse Mädchen“ betrachtete und mich durch dieselbe chimäre Linse betrachtete.
Ein Teil davon war die jahrelange Weigerung, zuzugeben, dass ich Hautpflege zu meinem eigenen Vergnügen verwendet habe, wobei Akne als Motivation angeführt wurde, anstatt nur zuzugeben, wie sehr ich es mochte, eine Sammlung von Lotionen, Seren und Ölen zur Verfügung zu haben. Ich warf meine Haare in einen Pferdeschwanz und sagte mir, dass ich meine natürlichen Haare liebte, da ich Instagram-Accounts voller üppiger Balayages und heller Champagnerblondinen entschlossen ignorierte. Fast fünf Jahre lang kaufte ich mir kein einziges Kleidungsstück und trug nur Hand-me-downs und Geschenke. Ich fühlte mich mulmig beschämt, wenn ich an einem Spiegel vorbeikam und positiv über mich selbst nachdachte: Zuversichtlich zu sein, beschämte mich. Und obwohl ich mir dessen bewusst war, verspürte ich immer noch einen unwiderstehlichen Druck zu beschwichtigen.
Ich ertappte mich plötzlich dabei, wie ich auf Einkaufswagen starrte und versuchte mir zu rechtfertigen, warum ich einen rosa Pullover brauchte. Ich brauche keinen rosa Pullover, sagte ich mir, ich brauche nur einen Pullover und er ist zufällig rosa. Ich war mir bewusst, wie verzweifelt ich versuchte, mein natürlich nicht sportliches Selbst zu psychen, bevor ich versuchte zu trainieren: Das liegt nicht daran, dass ich mich um mein Aussehen oder irgendetwas kümmere, sagte ich mir, dies dient nur dazu, meine geistige Gesundheit zu erhalten. Warum musste ich mich rechtfertigen, auch wenn niemand in meiner Nähe war? Warum rechtfertigte ich mich überhaupt?
Es traf mich, als mein Vater beobachtete, wie ich meiner Mutter mit ihren Haaren und ihrem Make-up für die Hochzeit eines engen Familienfreundes half. Ich hatte mich noch nie so mit meiner Mutter geputzt; Ich hatte das Gefühl, eine Gelegenheit zu bekommen, mich auf eine Weise mit ihr zu verbinden, die ich schon immer erleben wollte. Es fühlte sich gut an, meiner Mutter zu zeigen, wie man Textmarker abstaubt und über Lippenstifte lacht. Ich fühlte mich ihr nahe und freute mich, dieses Gefühl mit ihr zu teilen. Erst als sie das Badezimmer verließ, um sich umzuziehen, und ich anfing, Rouge aufzutragen und meine Haare zu kräuseln, schüttelte er seinen Kopf, verzog angewidert sein Gesicht und informierte mich, dass ich zu viel Zeit mit "dummem Zeug" verschwendete.
Ich erinnere mich, wie mein Magen sofort vor Scham blei wurde und die Erregung in meinem Mund sich in Asche und Essig verwandelte. Ich wollte plötzlich mein Kleid und meinen Textmarker ausziehen und mich in eine dunkle Ecke krümmen, bis ich unbedeutend und unsichtbar war, so klein, dass niemand etwas über mich sagen konnte. Tausend Gedanken schossen mir wie Pfeile durch den Kopf: Er hatte nichts zu sagen, als meine Mutter Make-up trug, aber er hatte das Bedürfnis zu kommentieren, als ich es tat? Es war eine Hochzeit - ich durfte bei einer Hochzeit Rouge tragen. Ich hatte einen berechtigten Grund, in dieser Situation Make-up zu tragen, und meine Mutter hatte bereits einen Vorrang festgelegt - und er richtete mich immer noch? Damals fiel mir auf: Wenn ich nicht wie ein "gutes Mädchen" geschminkt hätte, hätte meine Mutter darauf bestanden, dass ich mich für diesen Anlass ein wenig anstrengte. Wenn ich Make-up getragen hätte, wie ein „böses Mädchen“, hätte mein Vater mich dafür kritisiert, dass ich es getragen habe. Egal welches Label ich nahm, ich konnte nicht gewinnen. Es wäre egal, welche Rechtfertigung ich hatte. Es würde niemals genug sein. Ich hatte befürchtet, meine Weiblichkeit zu erforschen, weil ich meine Weiblichkeit nur aus einer unrealistischen Perspektive erlebt hatte - ich war zu viel, ich war nicht genug, ich war zu verschwenderisch, ich war dies und ich war das. Ich habe nie bemerkt, dass meine eigene Befriedigung wertvoller ist als der Respekt, nach dem ich mich sehnte. Erst als sich jemand, der mir wichtig war, bei mir bedankte, dass er meine Verletzlichkeit gezeigt und mir im Gegenzug Respekt entgegengebracht hatte, wurde mir klar, dass ich keine Zustimmung von jemandem brauchte, um weibliche Dinge zu genießen. Und am Ende war die einzige Genehmigung, die ich brauchte, meine eigene.
Ich habe monatelang daran gearbeitet, meine Weiblichkeit zu akzeptieren, und ich denke, ich habe gute Fortschritte gemacht. Als sich die Beschränkung in meiner Stadt aufhob, brachte mich mein Freund im August dieses Jahres zum ersten Mal zu meinem (sehr sicheren) Lieblingsbrunch-Ort. Ich genoss jede der vierzig Minuten, die ich damit verbracht hatte, mich fertig zu machen. Vielleicht wurde es solchen Anlässen beraubt, aber ich erinnere mich an die Befriedigung, die ich fand, wenn ich Toner auf frisch gewaschene Haut klopfte, das feucht-klebrige Leuchten meiner Haut nach dem Glätten mit Sonnencreme genoss und meine Finger fröhlich in meinen schimmernd-cremigen Bronzer tauchte . Als wir den ganzen Weg in der drückenden Hitze zu unserem Reservat gingen, konnte ich mich nicht erinnern, wann ich mich das letzte Mal so mühelos leicht gefühlt hatte. Es fiel mir später auf, als ich bei Kaffee und Brunch lachte, wie viel berauschendes Vergnügen ich hatte, wenn ich mir nur etwas Gänsehaut ins Gesicht gerieben hatte. Wie oft habe ich mich geweigert, mich das fühlen zu lassen? Ich dachte nach, als ich auf einem Stück Pfirsich kaute. Immer wenn ich Online-Posts sehe, in denen junge Mädchen niedergeschlagen werden, weil sie mit Make-up spielen wollen und sie ermutigen, ihre Energie in ihre Ausbildung zu stecken, möchte ich schreien: Warum kann eine Frau nicht sowohl schön als auch gebildet sein, sowohl glamourös als auch kompetent? Warum kann eine Frau nicht sowohl Stil als auch Substanz sein, eine Designerhandtasche voller Bücher und Wissen?
Jeden Tag greife ich nach Akzeptanz. Ich greife danach, wenn ich meinen wassermelonenrosa Pullover trage, meine verschiedenen Shampoos durchschaue, meine Haare für mich selbst locke oder versuche, 10 Liegestütze zu machen. Ich greife danach, wenn ich daran denke, meine Länge abzuschneiden und meine Haare zu färben. Du darfst mit deinem Aussehen machen, was du willst. Ich erinnere mich, wann immer ich in den Spiegel schaue und ein drohendes Gefühl von Selbstbewusstsein und Demütigung verspüre. Sie dürfen für den Rest Ihres Lebens auswählen, was Ihnen gefällt. Du darfst dich darum kümmern und dein Aussehen mögen und es ändern, wenn du es nicht tust. Sie müssen es nicht rechtfertigen, Dinge zu mögen. Und es gibt sicherlich Momente, in denen ich vergesse, mich selbst zu akzeptieren, wenn ich mein Make-up und meinen Schmuck wegwerfen und mich in bitterer Schande zusammenrollen möchte. Aber das bedeutet nur, dass ich die Dinge immer wieder neu realisieren kann, was nie aufhört, so sehr, sehr süß zu schmecken.
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