Es klingt dramatischer als es sich anfühlte - zehn Jahre Single zu verbringen -, weil ich es nicht jeden Moment eines jeden Tages getaktet habe. Für mich war das Erwachsenenleben immer eine Reihe von nicht ernsthaften, nicht exklusiven Beziehungen gewesen, die nie wirklich zu halten schienen. Nachdem ich mich von meiner Mutter getrennt hatte, fragte mein Vater einmal, wie ich mich mit der Einsamkeit versöhnt habe. Es war eines der ersten Gespräche zwischen Erwachsenen, die wir jemals geführt hatten, bei denen er nach seiner Trennung wirklich zu mir kam, um mir einen Einblick zu verschaffen. "Es ist alles, was ich jemals gewusst habe", antwortete ich deutlich. Und nicht in einer traurigen oder schädlichen Art und Weise, in Wirklichkeit, wusste ich nicht, wie es ist, in einer Beziehung zu sein. Ich hatte nicht das Muskelgedächtnis, um es zu verpassen oder mich durchzukämpfen. Ich lebte einfach so, wie ich es immer getan hatte, und priorisierte meine Freundschaften und meine Karriere als das Zeug meiner selbst gewählten Familie. "Das sind die wichtigsten Beziehungen in meinem Leben", sagte ich meinem Vater beim Abendessen, "die, an denen ich arbeite und in die ich mich bemühe." Dann wurde mir klar, dass ich vielleicht nicht so viel verpasste, wie die Gesellschaft (und Familienmitglieder bei Feiertagsessen) mir glauben machen würde. Tatsache ist, ich war nicht einsam.
Das heißt nicht, dass ich nicht darüber nachgedacht habe, wie es wäre, einen Partner zu haben. Es ist praktisch biologisch, sich nach dieser Art von emotionaler und physischer Verbindung zu sehnen. Vor allem, weil es sich über einen so langen Zeitraum erstreckte, fast die gesamte Zeit meiner 20er Jahre, sah ich zu, wie enge Freunde und Kollegen sich paarten, und fragte mich zugegebenermaßen, was mit mir los war. Es ist für niemanden, ungeachtet des Vertrauens und anderer Erfüllung, hin und wieder in dieses Loch zu fallen. Aber wenn ich mein neues Jahrzehnt (meine 30er Jahre) beginne, kann ich von ganzem Herzen sagen, dass ich dafür dankbar bin.
Diese Zeit und das Nachdenken sind ein Privileg, das ich vielleicht nicht hätte nutzen können, wenn meine Reise eher wie die Geschichtenbücher ausgesehen hätte.
Wie es wirklich ist, 11 Jahre später mit einer Essstörung zu lebenMeine Flugbahn ist nicht einzigartig, da meine 20er Jahre dadurch definiert wurden, dass ich versuchte, meinen Platz in der Welt zu finden, die vor allem für meine Karriere von Bedeutung ist, vorhersehbar dumme Dinge mit meinen Freunden zu tun und das wenig Geld auszugeben, das ich für ausgefallene Eierspeisen hatte Cocktails. Obwohl es auch durch viele innere Kämpfe gekennzeichnet war, sowohl selbstverschuldet als auch auf andere Weise. Ich befand mich in der dunkelsten und schwierigsten Phase meiner andauernden Genesung von Essstörungen, einem allgegenwärtigen Passagier in meinem Leben, der sich zu dieser Zeit über fast jeden Aspekt meines Seins drapierte. Es spielte eine Rolle bei jeder Entscheidung, jedem Gefühl und jeder Interaktion. Ich hielt mich so fest, dass ich, wie ich jetzt erkenne, keine übermäßige Gehirnleistung hatte, die ich in eine Beziehung bringen konnte. Ich hätte nicht mehr aushalten können als die Last, die ich bereits trug. Ich war nicht bereit
Sobald ich mehr Kontrolle über meine Genesung hatte, fühlte ich mich verändert. Ich war offener; eher bereit, mich da raus zu stellen. Und doch nichts. Ich habe niemanden getroffen, bei dem ich mich anders fühlte (bis auf einen, und es hat nicht ganz geklappt). Dann wurde mir klar, dass ich mit der Möglichkeit einverstanden sein musste, diesen unauslöschlichen Partner nie zu finden. Ich musste Frieden finden, wenn ich allein war. Der Bogen meines Lebens und früherer Beziehungen war nie konventionell gewesen, und ich konnte nicht mehr davon ausgehen, dass sich dies ändern würde. Ich musste erkennen, dass ich die Kontrolle hatte und mit der Erlaubnis vorwärts gehen, zu leben, zu tun und zu fühlen, was ich wollte. Ich fing an, Entscheidungen zu treffen und mein Leben auf die Idee aufzubauen, dass langfristig niemand anderes einbezogen werden könnte, zumindest nicht im traditionellen Sinne. Und mit jedem Tag traf ich mehr Entscheidungen nur für mich. Ich hörte auf, mich ängstlich oder isoliert zu fühlen, weil ich keine "andere Hälfte" hatte. Ich war ganz alleine. Ich habe kritisch über die Institution der Ehe nachgedacht (es ist kompliziert, aber ich bin dafür) und ob ich jemals Mutter werden möchte oder nicht (wahrscheinlich nicht, aber die Jury ist immer noch nicht da). Diese Zeit und das Nachdenken sind ein Privileg, das ich vielleicht nicht hätte nutzen können, wenn meine Reise eher wie die Geschichtenbücher ausgesehen hätte.
Jeder ist anders und ich glaube wirklich, dass ich Menschen kenne, denen es besser geht, in Beziehungen aufgewachsen zu sein. Das hat auch so viel Wert. Aber ich persönlich weiß, dass ich diese zehn Jahre alleine durchwaten musste, bevor ich mich richtig für eine andere Person engagieren konnte. Ich musste mich besser kennenlernen, bauen und wieder aufbauen, reflektieren und mich allein fühlen - aber nicht einsam. Ich musste wissen, dass ich mich durch dieses Leben führen konnte, bevor ich jemanden neben mir gehen ließ. Ich war nicht bereit, bis ich war. Die Person, die ich war, definiert mich nicht mehr und aufgrund dieser zehn Jahre wird eine Beziehung niemals. Und damit bin ich gut.
Die verwirrende, schmerzhafte Art, wie ich endlich eine "Nicht-Beziehung" loslasse
