Spa-Besuche sind ein wunderbarer Genuss, oder? All das Faulenzen in einem Bademantel, der sich entspannt und verwöhnt, und nichts, was Sie mehr beunruhigen könnte, als den perfekten Schuss Hotdog-Beine und ein Glas Prosecco vor dem Pool zu bekommen, aber warten Sie eine Minute… Diese Robe reicht nicht ganz aus Diese Papierhosen sind so eng, wie Sie möchten, und geben Ihnen einen allmächtigen Wedgie. Die Umkleidekabinen sind voll von „nackten Hausleuten“, und Sie haben heute Morgen (und in den letzten drei Wochen jeden Morgen) vergessen, sich die Beine zu rasieren. Nicht ganz so entspannend jetzt …
Bevor Sie diese Gedanken Ihren Besuch ruinieren lassen, lohnt es sich, sich ein wenig mit Spa-Tiquette zu beschäftigen. Diese ungeschriebenen Regeln, was zu tun ist und, was vielleicht noch wichtiger ist, was nicht zu tun ist, können den Unterschied ausmachen, wie viel Sie genießen Tag und stellen Sie sicher, dass Sie jede einzelne Sekunde optimal nutzen. Egal, ob Sie ein Neuling im Schlafrock sind oder schon immer Spa-Behandlungen durchgeführt haben, wir alle können eine kleine Erinnerung an die beste Spa-Praxis tun. Von Massage-Manieren bis hin zu Höflichkeitswürfeln: Hier ist, was Sie wirklich wissen müssen.
Geld Geld Geld
Trinkgeld für Schönheitsservices kann im besten Fall anstrengend sein. Es ist stressig genug, sich Gedanken darüber zu machen, ob Sie der Person, die Ihre Haare gewaschen hat, ein paar Pfund geben sollen, obwohl sie die Rückseite Ihres Seidentops durchnässt hat und die Wassertemperatur von Lava zu Unterkühlung übergegangen ist, wenn Sie vollständig in einen Salon gekleidet sind. Versuchen Sie, gebrauchte Fünfer in Ihre Bademanteltasche zu stecken, und Sie werden eine deutlich "erbrachte Dienstleistungen" -Stimmung ausstrahlen. Überspringen Sie diese Unbeholfenheit, indem Sie am Ende beim Auschecken Trinkgelder hinzufügen.
Wachs drauf, Wachs runter
Die intime Haarentfernung ist so voller Euphemismen (Schauen Sie, auch wir haben eine verwendet! Wenn Sie intim sind, lesen Sie, dass Sie sich in einer Position befinden, in der nur Ihre Gynäkologen und Ihr Lebensgefährte Sie normalerweise sehen würden), müssen Sie praktisch ein Wachsmenü über Google ausführen Übersetzen. Die grundlegenden Fakten sind folgende: VERWENDEN Sie das Hygienetuch, das Sie erhalten, insbesondere wenn Sie Ihren Hintern fertig haben (wir sind sicher, dass wir Ihnen nicht sagen müssen, warum). Fragen Sie nach der Schlüpfer-Situation. Für mehr als eine einfache Bikinizone, z. B. einen Hollywood- oder Brasilianer, sind Sie wahrscheinlich ohne Hose. Erwähnen Sie bei der Buchung, ob Ihr letztes Wachs schon lange nicht mehr existiert oder Sie noch nie zuvor eines hatten. Sie können einen speziellen „jungfräulichen“ Termin empfehlen oder eine kleine Trimmung empfehlen.
Shh …
Sie kennen die Stimme, die Sie in einem Großraumbüro verwenden, wenn Sie versuchen, einen Abstrich zu buchen / einen Streit mit Ihrem Partner zu führen, ohne diesen neugierigen Mann, der gegenüber Ohrwurm sitzt? Nutzen Sie das und nutzen Sie es in allen Gemeinschaftsbereichen des Spas. Ihr Spa-Flüstern ist ein wertvolles Werkzeug, um sicherzustellen, dass Sie nicht die Tage anderer Gäste ruinieren, indem Sie darüber plaudern, wie Sie es hier mit Kates Hen-Do-E-Mail-Kette gemacht haben.
Denken Sie daran, nur weil Sie niemanden sehen können, heißt das nicht, dass er Sie nicht hören kann. Hinter all diesen verschlossenen Türen stehen Menschen, die versuchen, sich während der Behandlungen zurückzuziehen, und sie möchten wirklich nicht, dass Ihre Überlegungen darüber, was Sie zum Mittagessen haben, dies verderben.
Klugscheißerchen
Nichts verursacht mehr Angst (das ist eher die Angst vor Verwöhnverfahren als Unterwäsche zur Körperbeherrschung) als das große Rätsel um Papierknicker. Sie finden sie in Ihrem Schließfach oder auf dem Behandlungsbett und sehen aus wie eine Kreuzung zwischen einer Windel für Erwachsene und einem Damenbindengürtel aus den 1920er Jahren. Sie passen zu keinem menschlichen Körper, entweder flattern sie wie zugige Vorhänge auf beiden Seiten Ihrer Gebisse oder sägen Sie in halber Zahnseide. Sie sind da, um Ihre Bescheidenheit zu schützen und zu verhindern, dass Ihre eigenen Unterwäsche mit Öl, künstlicher Bräune oder Wachs bedeckt wird, aber Sie müssen sie nicht tragen. Wenn Sie es lieber nicht möchten, sagen Sie einfach, und der Therapeut kann entweder kluge Dinge mit Handtüchern tun, um Sie anständig zu halten, oder Sie können Ihre eigenen weiterführen.
Nackte Attraktion
Wir haben alle Horrorgeschichten von baumelnden Stücken und Büschen in überfüllten Saunen und Dampfbädern gehört, aber beruhigen Sie sich. Dies ist in Großbritannien nicht der Fall, wo die meisten Menschen ihre Badebekleidung in allen Gemeinschaftsbereichen sowie in Pools und Wärmebehandlungsräumen tragen. Umkleidekabinen sind offensichtlich eine andere Geschichte, aber denken Sie ein wenig an Ihre Mitwechsler. Du willst nicht die Person sein, die ihre Schamhaare im Spiegel föhnt oder ihre Beine in der Dusche rasiert, von der sie allen von dieser Nacht erzählen, oder?
Minenfeld massieren
Sie haben eine Rückenmassage gebucht, aber Ihr Therapeut zieht Ihre Hose herunter, sodass Ihr nackter Hintern auf dem Tisch liegt! Mach dir keine Sorgen. Es mag sich zunächst seltsam anfühlen, aber die Gesäßmassage ist ein großer Teil Ihrer Behandlung. Wir haben jede Menge Spannung in unserem "unteren Rücken" (ein weiterer blutiger Euphemismus), daher müssen sie Ihren Pfirsich in die Hände bekommen, um die beste Wirkung zu erzielen. Einige Massagen könnten eine Boob-Option beinhalten, aber der Therapeut wird immer fragen, ob Sie dies wünschen, und der bescheidene Trick mit einem Laken würde David Blaine beschämen.
Fragen Sie einfach
Wenn Sie sich bei etwas nicht sicher sind, fragen Sie einfach. Egal wie albern Sie denken, es klingt, wir versprechen Ihnen, dass Ihr Therapeut es definitiv gehört hat - und noch viel schlimmer -. Es ist Ihre Behandlung und Sie werden es nicht in vollen Zügen genießen, wenn Sie sich um etwas Sorgen machen.
