Das Geschirr stapelt sich in der Spüle und die Wäschekörbe drohen zu verschütten. Das Bett sieht aus, als würde es den ganzen Tag geschlafen. Das graue Laken zerknitterte für immer und ein seltsamer Klumpen in Personenform unter der leeren Decke. Gegrillte Hähnchenstreifen von vor zwei Wochen („oder waren es drei?“, Fragt mein Mann) sitzen vergessen, in Folie eingewickelt, auf dem unteren Regal meines Kühlschranks. Auf Kerzen, Büchern, Lampenschirmen und Fotorahmen bildet sich eine dünne Staubschicht - die vielen Gegenstände, die mein Haus zu einem Zuhause machen - und Klumpen setzen sich heimlich in den Ecken meiner heutigen Welt ab.
Ich bin 32 Jahre alt und Folgendes sollten Sie über mich wissen: Ich bin der Typ, der nach einer Party und einer ganzen Flasche Wein eine Stunde lang eine weiße Holzplatte schrubbt. Ich bin der Typ, der den Esstisch verlässt, um am Teppich zu ziehen, damit seine Kanten mit den Fliesen auf dem Boden übereinstimmen.
Aber jetzt, zu Hause, wenn die Neuheit des Backens von Sauerteig nachgelassen hat, sind die Dinge anders. Die Unordnung, die in unserer Wohnung mit zwei Schlafzimmern um mich herum aufgetaucht ist, passt nicht zu der Unordnung, die in meinem Kopf Platz beansprucht hat. Völlig verloren finde ich mich ständig in Hasenlöchern von Gedanken-trivial, tief, irritiert, optimistisch, irrelevant, verzweifelt, egoistisch, überwältigend und oft so zufällig wie die vielen Registerkarten, die jeden Tag den ganzen Tag gleichzeitig geöffnet bleiben in meinem Browser. Es ist alles zu überwältigend.
Ich weiß zumindest seit einigen Jahren, dass etwas an meinem Geisteszustand nicht ganz stimmt. Ich habe die Sinnlosigkeit von 12-Stunden-Arbeitstagen bemerkt, verzweifelt zwischen Ideen und Aufgaben auf meinen endlosen Aufgabenlisten zu wechseln, die nur hundert Wörter auf der Seite ergeben - nicht gerade ideal für meine Karriere als freiberuflicher Schriftsteller. Ich habe bemerkt, dass ich so unnatürlich in Aufgaben vertieft bin, dass alles andere um mich herum aufhört zu existieren. Mir ist aufgefallen, dass ich mich nie daran erinnern kann, wo sich mein Telefon, meine Schlüssel, mein Ehering oder meine Brille befinden und wie ich bei der Suche nach meiner Brieftasche manchmal ein Leerzeichen zeichne, wie es aussieht. Mir ist aufgefallen, dass der Versuch, auch nur ein wenig Multitasking zu betreiben, emotionalen Stress verursachen kann, ebenso wie laute, sich wiederholende Geräusche.
Aber hier ist die Sache mit psychischen Erkrankungen: Wenn Sie daran leiden, ist es einfacher, die Symptome als Fehler in Ihrer Persönlichkeit abzutun.
Ich war beschämt, weil ich keine Bekannten erkennen konnte, die auf mich zugekommen sind, als ob die wenigen Gespräche, die ich mit ihnen geführt habe, nie stattgefunden hätten. Ich war verwirrt über meine Unfähigkeit, mich an ein einzelnes Detail eines Gesprächs mit einem Redakteur zu erinnern, weil ich zu abgelenkt war, wie er seine Gabel hielt und das Klirren, als es seinen Teller berührte. Ich habe bemerkt, wie mein Geist nachts rast, wenn mein Körper eng in die warmen Arme meines Mannes gewickelt ist und mir Geschichten, Ideen, Aufgabenlisten und Pläne füttert. Es ist wie eine wilde Fahrt, die erst endet, wenn die Sonne aufgeht.
Die Episoden, die ich im Laufe der Jahre hatte, sei es von blendender Wut oder untröstlichem Weinen, die auf Ressentiments gegen meinen sechsjährigen Ehemann, Gefühle der Inkompetenz und des Versagens, beunruhigende Kindheitserinnerungen oder einfach das Gefühl zurückzuführen waren, die ganze Zeit vom Leben überwältigt zu sein, haben es nicht getan. Ich komme nicht von einem Ort der Rationalität.
Als alles begann, war mein Leben das beste, das es je gegeben hatte - ich war mit einem wunderbaren Mann verheiratet, den ich über die Hälfte meines Lebens gekannt und geliebt hatte, lebte in einem schönen Haus, tat, was ich am meisten liebte, und reiste oft. Aber hier ist die Sache mit psychischen Erkrankungen: Wenn Sie daran leiden, ist es einfacher, die Symptome als Fehler in Ihrer Persönlichkeit abzutun. Zu sagen: "Ich bin nur gestresst oder vergesslich oder abwesend oder inkompetent." Ablehnung ist eine typische Reaktion von Erwachsenen mit Aufmerksamkeitsdefizit- / Hyperaktivitätsstörung oder ADHS, und meine Reaktion auf meinen Verdacht war nicht anders.
Ablehnung ist eine typische Reaktion von Erwachsenen mit Aufmerksamkeitsdefizit- / Hyperaktivitätsstörung oder ADHS, und meine Reaktion auf meinen Verdacht war nicht anders.
Obwohl ich wusste, dass ich freundlich, ruhig und logisch war, begann ich zu glauben, dass ich mich in jemanden verwandelte, der egoistisch, aufbrausend, faul, missbräuchlich, launisch, vergesslich, unkonzentriert und leicht abgelenkt war. Schlimmer noch, ich akzeptierte diese Version von mir. Ich habe mich nur so mit dieser unwahrscheinlichen Version von mir befasst, wie ich wusste. Jedes Mal, wenn die Wolke in meinem Kopf dunkler wurde, packte ich eine Tasche, stieg in einen Flug und brachte mich an einen unbekannten Ort in der Nähe der Natur. Solange ich meine Tage außerhalb des Wanderns verbringen konnte, wusste ich, dass ich mich wieder wie ich fühlen würde. Auf Wildblumenpfaden und auf mit Schafen bewachsenen Wiesen hörten meine Gedanken auf zu rasen. In den Farben, Geräuschen und Düften von Wäldern und Küsten fand es ein Gefühl der Ruhe statt der Überwältigung. Nachts war tiefer, ununterbrochener Schlaf eine willkommene Abwechslung. Ich habe Reisen benutzt, um mich selbst zu "reparieren".
Nach jeder Reise blieben die positiven Effekte monatelang bestehen und breiteten sich in jedem Aspekt meines Lebens aus wie die sanften warmen Strahlen der Morgensonne nach einer kalten, dunklen Nacht. Ich würde zurückkommen, wie ich gehofft hatte, wirklich zu sein. Eine geduldige, freundliche, liebevolle Frau, eine kreative und effiziente Schriftstellerin und eine lustige Freundin.
Während dieser Pandemie, nach dem ersten Monat, in dem ich bei meinem Mann zu Hause war, wurde deutlich, dass ich mich an einen dunklen Ort gewunden hatte. Wir hatten Wochen damit verbracht, zusammen auf der Couch zu backen und uns zu kuscheln, um gemeinsam Filme zu schauen, und so zu tun, als wäre es noch Dezember, bis ich anfing, nicht mehr im selben Raum wie er zu sein. Was zuerst ablenkte, wurde bald irritierend und dann wütend - seine Schritte gingen im Wohnzimmer auf und ab, das Tippen auf seine Tastatur, der Klang seiner Stimme, die ständig telefonierte, seine Arbeitsdateien auf dem Tisch, seine Anwesenheit. Mein Verstand machte ihn für meine eigene Unfähigkeit verantwortlich, sich auf irgendetwas zu konzentrieren, aber es war wirklich ADHS, etwas, das ich eine Weile vermutet hatte, das ich mir aber nicht erlaubt hatte, ernsthaft darüber nachzudenken. Nein, es war nur Angst, sagte ich mir, die normale Art, die jeder hat.
Ich verspottete, schrie und beschwerte mich ständig. Ich war unglücklich und tat mein Bestes, um dieses Elend durch häufige Ausbrüche auf ihn zu projizieren. Als Antwort zog er sich in die Küche zurück, um Musik über seine Kopfhörer zu hören und für uns zu kochen.
Meine ADHS-Symptome traten aufgrund der erhöhten Angst vor dieser neuen Normalität stärker auf. Ich hatte Aufträge verloren und innerhalb eines Monats fiel mein Einkommen auf Null. Nach sechs Jahren harter Arbeit, um eine Karriere als freiberuflicher Reiseschriftsteller aufzubauen, sah die Zukunft düster aus. Aber ich musste so sehr dankbar sein, zu einer Zeit, in der so viele andere mit Verlust, Einsamkeit und Trennung von bedeutenden anderen zu kämpfen haben. Unsere Familien waren gesund, wir hatten Ersparnisse, auf die wir zählen konnten, die Supermärkte in unserer Nachbarschaft hatten volle Regale und wir waren zusammen in unserem Haus.
Mein Verstand machte ihn für meine eigene Unfähigkeit verantwortlich, sich auf irgendetwas zu konzentrieren, aber es war wirklich ADHS, etwas, das ich eine Weile vermutet hatte, das ich mir aber nicht erlaubt hatte, ernsthaft darüber nachzudenken.
Stattdessen stellte ich mich auf meinem Balkon im sechsten Stock vor, wie ich am Rande schwankte, und fragte mich, wie es wäre, mich abzuwerfen - wenn mein Mann darüber hinwegkommen und letztendlich besser dran wäre, ohne jemanden, der so instabil ist wie ich. Dann schalt ich mich fast sofort dafür, dass ich diese undankbaren, selbstsüchtigen Gedanken gedacht hatte. Ich begann zu begreifen, dass meine Angst, sich meiner Störung zu stellen, ihn davon abhielt, mit der Version von mir zusammen zu sein, die er verdient hatte. Jemand süß, freundlich und mitfühlend. Ich habe es nicht nur ihm geschuldet, sondern auch mir selbst, diese Frau wieder zu finden.
Als ich über ADHS las, zwang ich mich, mich zu konzentrieren, anstatt die ersten paar Zeilen zu scannen, wie ich es schon oft getan hatte. Es machte schließlich Sinn - die Unfähigkeit, Aufgaben zu fokussieren und zu priorisieren, die Emotionen zu steigern, oft den Überblick zu verlieren, was ich während des Gesprächs sagte, und einen Zustand des Hyperfokus zu erleben, in dem ich den ganzen Tag vergessen hatte, Wasser zu essen oder zu trinken alle Symptome von ADHS. Ich sah Muster, die über meine Kindheit und Jugend verstreut waren und die ich einfach noch nie zuvor verstanden hatte. Ich nahm an Online-Bewertungen teil und jeder einzelne sagte, dass ich einen starken Hinweis auf ADHS habe.
Das Eingeständnis, dass ich professionelle Hilfe brauche, fühlte sich zunächst wie ein Eingeständnis von Schwäche an. Ich habe mich nie als Opfer von Umständen gesehen. Wie sich herausstellt, besteht mein erster Schritt bei der Trennung der Funktionsweise meines Geistes von meiner Person darin, freundlicher zu mir selbst zu sein. Ich musste erkennen, dass die Last der Perfektion, die ich herumtrage, selbst auferlegt ist. Ich fange an zu verstehen, dass es keine Schande ist, Hilfe zu brauchen und darum zu bitten.
Während sich der Rest der Welt an ihre eigene „neue Normalität“ anpasst, lerne ich, achtsames Atmen, Meditation, Journaling zu üben und positive Affirmationen zu verwenden.
Nach einem langen, herzlichen Gespräch mit meinem Mann habe ich mich für die Online-Therapie angemeldet, da wir davon ausgehen, dass wir die nächsten Monate zu Hause verbringen werden. Es ist nicht lange her, aber bereits die ersten Sitzungen der kognitiven Verhaltenstherapie haben geholfen. Während sich der Rest der Welt an ihre eigene "neue Normalität" anpasst, lerne ich, achtsames Atmen, Meditation, Journaling zu üben und positive Affirmationen zu verwenden. Einige Tage sind besser als andere, aber mein Bewusstsein für meine kognitiven Verzerrungen gibt mir Hoffnung, selbst an schwierigen Tagen.
Ich würde lügen, wenn ich nicht zugeben würde, dass ich Angst vor dem Stigma um psychische Erkrankungen habe. Als Inderin wird von mir erwartet, dass ich meine Probleme durch Gespräche mit meinen Freunden und meiner Familie lösen kann. Wenn es tiefere Probleme gibt, werden sie von der sehr realen Angst begleitet, als "verrückt" oder "neurotisch" eingestuft zu werden . "
In letzter Zeit habe ich mich ein paar Freunden anvertraut, aber ich glaube nicht, dass sie wissen, was es bedeutet, ADHS zu haben. Ich bin mir nicht mal sicher, ob ich das vollständig verstehe. Was ich weiß, ist zu verstehen, wie mein Gehirn verdrahtet ist, ein Prozess, der Zeit und Geduld erfordert. Obwohl ich mich jetzt wohl genug fühle, um mich mit den vier Buchstaben zu verbinden, die jeden Tag meines Lebens betreffen, habe ich noch einen langen Weg vor mir. Ich bin erleichtert, meinen ersten Schritt auf dem Weg zur Genesung getan zu haben, und ich hoffe, dass es der schwierigste ist.
Laut Psychologen ist Pandemie-Schuld real - hier ist, wie man damit umgeht
