Ende Januar drehe ich das große 3: 0. Und als natürliches Nebenprodukt des Alterns in einem weiteren Jahrzehnt (und Erreichen eines großen Meilensteins) denke ich darüber nach, wo ich in meinem Leben bin und wie ich mich der Welt präsentiere. Aber wenn ich an die Version von mir denke, die es gab, als ich zum ersten Mal in die Weiblichkeit eintrat, fühlt sie sich so weit weg.
Meine Teenager und 20-Jährigen haben sich Gedanken darüber gemacht, ob die Leute mich mochten oder nicht, und ich konzentriere mich jetzt darauf, einen Weg zu finden, um sicherzustellen, dass ich mich mag - und ein großer Teil davon befreit mich von all den Dingen, die nicht der Inbegriff von mir sind bin. Ich wünschte, ich wäre früher zu diesem Schluss gekommen, aber der Eintritt in diese neue Phase scheint eine gute Zeit zu sein, um meine wahrste Form herauszufinden. Und bis jetzt denke ich, dass stereotype „Weiblichkeit“ in meiner Welt weit weniger Platz hat. Lassen Sie mich erklären…
Ich wollte nie als unattraktiv angesehen werden, und zu dieser Zeit setzte ich es gleich, attraktiv zu sein, Make-up zu tragen und weiblich zu wirken.
Der erste Schritt war, mir letztes Jahr die Haare zu schneiden. An der Oberfläche war es kein großer Übergang, aber für mich fühlte es sich an, als würde ich einen Überrest meines früheren Ichs abschneiden. Was auch zu dieser Entscheidung beitrug, war ein weiteres Auspacken meiner Sexualität und die Erkenntnis, dass ich nicht das heterosexuelle Mädchen war, von dem ich immer gedacht hatte, dass ich es bin. Wenn ich diesen neuen Aspekt von mir selbst verstand, konnte ich mir die Frau, die ich war, neu vorstellen und aufhören, mit dem zu spielen, was ich für attraktive heterosexuelle Mädchen hielt.Ich entdeckte, dass meine Sexualität irgendwo in der Mitte lag, so dass meine blinde Treue zu einer streng weiblichen Ästhetik ihren Halt verlor.
Ebenso hatten die hübschen Kleider, die ich bei einem fast pathologischen Versuch, attraktiv zu wirken, tragen würde, fast ihre Anziehungskraft verloren. Jetzt spiele ich viel mehr mit Androgynie, wenn ich mich anziehe, undIch finde mich oft attraktiver, wenn die stereotypen Geschlechterlinien etwas verschwommen sind. Ich träume davon, einen Teil meines Kopfes zu rasieren und die Idee, mit dem Geschlecht zu ficken, wirklich anzunehmen. Gleichzeitig ist es so schwer, das Gefühl der Sorge um das, was die Leute denken, loszuwerden.
Mein Ziel für den Anfang meiner 30er Jahre ist es, die Sarah, die verzweifelt gemocht werden möchte, weiter zu entfernen und stattdessen immer von ganzem Herzen ich zu sein, um jeden Preis. Vielleicht werden bestimmte Leute nicht von mir angezogen, oder vielleicht haben Fremde vorgefasste Vorstellungen. AberWenn ich in den Spiegel schaue und sehe, wie ich mich innerlich fühle, kann ich letztendlich davon ausgehen, dass ich, wie die Millennials sagen, mein bestes Leben lebe. Das ist wirklich alles, was wir anstreben können, oder?
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