Experten schätzen, dass derzeit etwa acht Millionen Menschen in den USA an einer Essstörung leiden - und das gilt nicht einmal für den langen, mühsamen Genesungsprozess oder das weit verbreitete Missverständnis dieser Probleme in unserer Kultur. Als Anspielung auf die Woche des Bewusstseins für Essstörungen werden wir einige unserer nachdenklichsten Inhalte zu Körperbild, Ernährungsgesprächen und dem Stigma und der Schande vorstellen, mit denen Millionen von Frauen täglich zu tun haben. Wisse vor allem, dass du nicht allein bist - und wenn du Hilfe brauchst und nicht weißt, wo du anfangen sollst, wende dich an die Hotline der National Eating Disorders Association unter 800-931-2237.
Ich inspizierte mich im Spiegel - etwas, das ich jeden Tag getan hatte, solange ich mich erinnern konnte. Ich starrte verständnislos auf mein Spiegelbild, kurvig und gesund, obwohl ich es selten so beschrieben hatte. „Cool“, murmelte ich und ging aus meiner Wohnungstür. Auf der Straße wurde mir etwas klar: Die grausame Entlassung meines Körpers und die Kontrolle, die ich seit elf langen Jahren durchgesetzt hatte, waren vergangen.
Essstörungen sind ein schwieriges und persönliches Thema. Jede Erfahrung ist anders. Für mich war die Dunkelheit weniger auf die Zeit zurückzuführen, als ich sie durchlief (Highschool) - obwohl die Suchtgefahr, hungrig einzuschlafen, ziemlich dunkel war - als vielmehr auf den jahrzehntelangen Kampf, den ich danach traf. Ich fühlte mich bis vor kurzem nicht wie ich (ich markiere es vor zwei Jahren als meinen Aha-Moment) und lebte unter einer Maske, die Unsicherheit und ein ungewohntes Gefühl der Hoffnungslosigkeit verbarg. Wenn ich daran zurückdenke, sind meine Erinnerungen wie Aquarelle, die eher schmelzen und verschmelzen als spezifisch und konkret. Es fühlt sich fast so an, als wäre ich im Koma, eine Möglichkeit für meinen Körper, sich ruhig zu bessern, während mein Geist eine Pause einlegte. So viel von mir ist laut, selbstbewusst und kontaktfreudig. Aber das machte mich geheimnisvoll und zurückgezogen und verhüllte die Dunkelheit, die meinen Körper durchdrang, von denen, die mich liebten.
Ich musste eine Bestandsaufnahme meines Inneren machen - was real war und was zusammen mit den Stimmen, die meine Störung erzählten, verworfen werden musste.
Es gibt so viele Menschen - Schriftsteller, Forscher und andere bemerkenswerte Menschen -, die offen über ihre schwierige Zeit in der Mitte sprechen. Aber was passiert als nächstes? Nach der Therapie und Gewichtszunahme - wie kommen wir weiter voran, nachdem wir das erlebt haben, was sich wie Krieg anfühlt? Ich musste aufhören, mich als einen einzigartigen Fall zu betrachten und der Idee erliegen, dass Druck und Kontrolle, wie bei so vielen anderen, die Wurzel meiner Intimkrankheit waren. Als ich herausgefunden wurde, fing ich an, jemanden auf Vorschlag des Psychologen meiner High School zu sehen.
Zuerst ein Mann, der einen Blick auf mein Tanktop warf und den Kopf schüttelte. "Normalerweise", flüsterte er mit herablassenden Worten, "versuchen Frauen mit Essstörungen, ihren Körper zu bedecken." Er fuhr fort, Ausstecher, Klischee-Ratschläge zu geben, bis ich mich entschied, mich zu äußern. Ich hatte während der gesamten Sitzung nicht mehr als ein paar Worte gesprochen. Ich argumentierte, es gehe nicht um "Kontrolle", in meinem Kopf bestätigte ich, dass ich kein Fall wie alle anderen war. Ich war nicht "beschädigt" oder "geplagt", sondern nur diszipliniert genug, um so auszusehen, wie ich es wollte. Es stellt sich heraus, dass genau so der Kampf um die Kontrolle aussieht. Das habe ich gelernt, nachdem ich jemanden gefunden hatte, der meiner Meinung nach besser zu mir passt und die Behandlung abgeschlossen hat. Was mich meiner Meinung nach von anderen abhebt, hat mich an diese langjährigen Statistiken gefesselt. Diese Erkenntnis war bis heute hilfreich, um meine Tendenz zur „Andersartigkeit“ zu verstehen und meine Probleme fachmännisch zu erklären.
Aber noch Jahre später konnte ich die verbleibende Gewichtszunahme nicht abschütteln und betrachtete meine Körperteile wie Fremdkörper. Es war schwer und schrecklich, aber ich hatte diese Beziehung zu Essen, von der ich glaubte, dass ich nicht entkommen konnte. Ich wusste nicht, wie ich gesund sein sollte und ich wusste nicht, wie ich mich normal fühlen sollte. Ich musste eine Bestandsaufnahme meines Inneren machen - was real war und was zusammen mit den Stimmen, die meine Störung erzählten, verworfen werden musste. Ich musste mir erlauben, das neue Ich zu treffen, ein Erwachsener, der ihre Teile akzeptierte (und letztendlich liebte), auch wenn sie nicht mehr so aussahen wie früher. Ich musste mich frei von Urteilsvermögen, Hass und Eifersucht wieder aufbauen. Was ich gelernt habe, war die Nutzlosigkeit des Vergleichs und wie wertvoll es war, ihn aus meinem Leben herauszuschneiden. Wenn Sie neben einem Waif stehen, werden Sie nicht fett. Der Junge an der Bar hat dich geschlagen, weil er es mag, wie dein Körper aussieht, nicht trotz allem. Jeans sehen bei jedem anders aus. Chinesisches Essen schmeckt besser als Salat. Fühlen Sie sich nicht schlecht, wenn Sie Ihren Körper verändern wollen - stellen Sie einfach sicher, woher diese Gefühle kommen.
Probleme mit dem Gewicht werden immer in meiner Realität verankert bleiben, aber ich gehe weiter und benutze es eher als Kraftquelle als als Entschuldigung für die Spirale.
Ein Jahrzehnt später fühle ich mich anders - endlich frei von dem einsamen Kampf, den ich den größten Teil meines Lebens gegen mich selbst geführt hatte. Trotzdem bleibt der Kampf, obwohl er entschieden ruhiger und seltener ist, trotz meiner Distanz allgegenwärtig. Ich bin nicht überfordert, den Reiz einer anderen, dünneren Form zu spüren. Es entsteht, wenn ich ein wenig schmeichelhaftes Bild sehe, eine Abweichung in der Passform meiner Kleidung bemerke oder einen besonders krassen Anfall von PMS habe. Aber ich gebe diesen Gedanken nur Sekunden meiner Zeit, bevor ich entscheide, ob sie die Gehirnleistung wert sind, die nötig ist, um sie zu überwinden. Tatsache ist, dass es sich um Wahnvorstellungen handelt. Wenn ich mich besonders niedergeschlagen fühle, erinnere ich mich, dass mein Körper genauso aussieht wie beim letzten Mal, als ich mich gut fühlte. Das einzige, was sich geändert hat, ist meine Wahrnehmung.
Probleme mit dem Gewicht werden immer in meiner Realität verankert bleiben, aber ich gehe vorwärts und benutze es eher als Kraftquelle als als Entschuldigung für die Spirale. An diesem Punkt lehne ich es ab, meine Gedanken mit eiserner Faust regieren zu lassen, sondern lasse meine Narben die Art und Weise, wie ich mein Leben lebe, nähren und stärken. Worüber müssten wir ohne Erfahrung sprechen? Wer weiß, wer ich sein würde, wenn ich mich nicht aufrichten und mit der Erlaubnis in Bewegung bleiben müsste, um fehlerhaft zu sein. Nicht hart mit sich selbst umzugehen, fühlt sich wie der Schlüssel zum Leben an, nicht wahr? Sicher mit deinem Körper, aber auch mit allem anderen.
Warum "Du siehst dünn aus" kein Kompliment ist
