So lange ich mich erinnern kann, wurde ich immer als "Kontrollfreak" bezeichnet. Als Kind wurde das Wort "herrisch" ziemlich oft herumgeworfen. Gruppenprojekte haben mir Angst gemacht, weil ich die Arbeit lieber alleine abschließen möchte (es gibt immer jemanden wie diesen in der Gruppe, oder?). Auf diese Weise weiß ich, dass es erledigt wird und ich muss mir keine Sorgen machen, ob ich von jemand anderem abhängig bin. Ich habe mein Bedürfnis, Dinge zu kontrollieren, nie als negatives Merkmal gesehen. Ich zog es vor, mich als autark und proaktiv zu betrachten. Ich war stolz auf mich, immer einen Notfallplan zu haben, oder 10, da sogar meine Sicherungspläne Sicherungspläne hatten.
Früher dachte ich, die ganze Rechenschaftspflicht gegenüber Gott und der Religion zu übernehmen, wäre eine Möglichkeit für die Menschen, keine Verantwortung oder Rechenschaftspflicht für ihre Handlungen zu übernehmen. Ich hatte das Gefühl, mich auf jemanden zu verlassen, auf jeden anderen, einschließlich einer höheren Macht, was bedeutete, dass ich meine Agentur oder Autonomie aufgeben würde. Und das hat mich am meisten erschreckt, denn keine Agentur bedeutete keine Kontrolle, und wenn ich keine Kontrolle über die Situation hatte, machte ich mir Sorgen um Unbekanntes. Als ich anfing, den Islam zu studieren, erfuhr ich, dass dies überhaupt nicht der Fall war. Zumindest nicht für mich.
Ich fing an zu lernen, loszulassen - und ja, loszulassen ist etwas, was ich lernen musste, indem ich den Islam praktizierte. Der Islam bedeutet auf Arabisch "Unterwerfung", wie "Unterwerfung unter Gott". Das Wort "Islam" kommt vom arabischen Wurzelwort sal'm (salaam), was Frieden bedeutet. Sie haben vielleicht schon einmal gehört, wie Muslime sich mit "asalaamu alaikum" begrüßten. Wir begrüßen uns gegenseitig mit Friedenswünschen, da der Ausdruck "Friede sei mit dir" bedeutet. Ich wollte Frieden für mich selbst, und für mich gab es nur einen Weg, ihn zu erreichen, indem ich losließ. Auf eine höhere Macht vertrauen zu können, war für mich eine Erleichterung und eine Befreiung. Ich hatte nicht bemerkt, wie anstrengend es war zu glauben, dass alles die ganze Zeit von mir abhängig war, bis ich diese Gedanken losließ.
Ich hatte das Gefühl, mich auf jemanden zu verlassen, auf jeden anderen, einschließlich einer höheren Macht, was bedeutete, dass ich meine Agentur oder Autonomie aufgeben würde.
Ich verliebte mich in einen Hadith (Spruch) des Propheten Muhammad: "Vertraue auf Allah, aber binde dein Kamel." Mit anderen Worten, Gott wird sich um dich kümmern - aber du musst deinen Teil dazu beitragen. Der Koran erwähnte dies auch in Sure Ar-Ra'd, 13:11, und sagte: "In der Tat wird Allah den Zustand eines Volkes nicht ändern, bis sie das ändern, was an sich ist." Gott wollte eigentlich, dass ich meine Entscheidungsfreiheit ausübe. Gott wollte, dass ich die Arbeit mache, was für mich eine tiefe Offenbarung war. Als Sozialarbeiterin glaubte ich fest an die Arbeit und wollte nicht, dass meine Beziehung zu einer organisierten Religion mich davon befreit, das Beste zu sein, was ich sein konnte.
In praktisch jeder Religion gibt es das Konzept, dass Gott Menschen "prüft". Meiner Meinung nach wurde ich seit meiner Geburt getestet. Ich habe längst erkannt, dass meine Abneigung, sich auf irgendjemanden oder irgendetwas anderes zu verlassen, vielleicht eine Reaktion war, die auf einem medizinischen Trauma und dem Verlassen der Kindheit beruhte. Laut der Psychotherapeutin Susan Anderson ist eines der Merkmale einer posttraumatischen Belastungsstörung in Bezug auf das Aufgeben "übermäßiges Kontrollbedürfnis, sei es das Bedürfnis, das Verhalten und die Gedanken anderer zu kontrollieren, oder das Bedürfnis, übermäßig selbstkontrolliert zu sein; ein Bedürfnis nach habe alles perfekt und mache deinen Weg. " Das war so ziemlich ich für ein T, und es wirbelte manchmal wild zu anderen Bereichen meines Lebens. Zum Beispiel wirkte mein Bedürfnis nach Perfektionismus manchmal als Katalysator für Leistungsangst, was wiederum zu Aufschub und Angst führte. In anderen Fällen führten meine perfektionistischen Tendenzen zu einem Überdenken bis hin zur „Analyse-Lähmung“.
Als Sozialarbeiterin glaubte ich fest an die Arbeit und wollte nicht, dass meine Beziehung zu einer organisierten Religion mich davon befreit, das Beste zu sein, was ich sein konnte.
In einem gewissen Paradoxon wurden diese Eigenschaften manchmal positiv verstärkt. Im Jahr 2012 konnte ich mich für mich selbst einsetzen und eine korrekte Diagnose erhalten, während mich Mediziner wegen meiner Endometriose-Symptome mit Gas beleuchteten und mir sagten, es sei alles in meinem Kopf. Ich habe in meinem Leben viel durchgemacht. Alles Gott zu geben war genau die Erleichterung, die ich brauchte, um meinen Geist zu beruhigen und meine Seele zu beruhigen. Frieden. Endlich endlich.
Trotz meines sehr aktiven Verstandes und meiner Vorgeschichte von Endometriose- und Schilddrüsenproblemen hatte ich nie viel darüber nachgedacht, ernsthaft krank zu werden. Das änderte sich im Sommer 2017, als bei mir nach mehreren idiopathischen anaphylaktischen Anfällen ein Mastzellaktivierungssyndrom, ein hypereosinophiles Syndrom und ein eosinophiles Asthma diagnostiziert wurden, darunter einer, bei dem ich zwei Epipene erhalten musste. Kurz darauf wurden die Lymphknoten in meiner Brust so vergrößert, dass sie operativ entfernt werden mussten - die Ärzte dachten, ich hätte ein Lymphom. Wie sich herausstellte, hatte ich Lupus.
Einmal in meinem Leben hatte ich keinen Backup-Plan. Es gibt nichts Schöneres als eine Autoimmunerkrankung - oder in meinem Fall eine Ansammlung von immunvermittelten Krankheiten -, die Ihnen genau zeigt, wie wenig Kontrolle Sie über Ihren Körper und seine vielen Funktionen haben. Bevor ich den Islam praktizierte, hätte mich das in eine absolute Panik versetzt. Ja, ich mache mir immer noch Sorgen um die Dinge, besonders jetzt, da die globale Pandemie meine Diagnose risikoreicher macht als je zuvor. Aber ich weiß, dass ich mein Kamel binde.
Hilfe anzunehmen macht mich nicht schwach, es macht mich menschlich.
Ich tue, was ich kann, um mir selbst zu helfen, wie mich über die neuesten medizinischen Forschungsergebnisse in Bezug auf meinen Zustand auf dem Laufenden zu halten, meine Medikamente einzunehmen, mich auszuruhen, mich einigermaßen gesund zu ernähren, nach besten Kräften zu trainieren und mich selbst zu engagieren. Pflege. Den Rest überlasse ich Gott. Ich kann nicht über das Ergebnis besessen sein, ich würde mental an einem schlechten Ort landen. Ich kann nicht sehen, wie mein Leben an mir vorbeigeht, während ich nachdenke. Ich bin zu nahe dran, mein Leben nicht zu haben (Sepsis und Anaphylaxie, verdammt), um zuzulassen, dass diese Krankheiten mich zerstören. Ich bin ein Kämpfer und ein Überlebender, und inshallah (so Gott will) werde ich es auch weiterhin sein.
Meine Religion belohnt mich dafür, dass ich geduldig bleibe, während ich ein Patient bin. Ich habe einen Screenshot eines Zitats von Shaykh Muhammad Al-Yaqoubi in meinem Telefon. Immer wenn ich mich besonders niedergeschlagen fühle, finde ich Trost darin zu wissen, dass ich meine Herausforderungen nicht alleine bewältigen muss.
Ich kann möglicherweise nicht immer kontrollieren, wie mein Körper zu einem bestimmten Zeitpunkt reagiert, aber ich habe jetzt eine bessere Kontrolle über meinen Geist und meine Gedanken. Das bedeutet nicht, dass ich mich zwinge, mich auf toxische Positivität einzulassen. Im Gegenteil, es bedeutet, dass ich zu jeder Zeit akzeptiere, wo ich mich gerade befinde, und mich dort treffe - etwas, das ich durch das Üben von Achtsamkeit gelernt habe, was der Islam fördert. Und dort finde ich auch Gott. Ich mache die Arbeit. Ich erlaube mir, die gesamte Bandbreite menschlicher Emotionen zu erleben, auch wenn sie sich nicht so gut anfühlen. Ich sitze mit den schwierigen und herausfordernden Emotionen, aber jetzt bin ich nicht mehr gegen die Welt. Ich habe Unterstützung.
Meine Religion belohnt mich dafür, dass ich geduldig bleibe, während ich ein Patient bin.
Meine Gesundheit hat mich verletzlicher gemacht. Ich hatte keine andere Wahl, als mich auf andere zu verlassen, Ärzte und Krankenschwestern, um Medikamente zu verabreichen, Familienmitglieder, die mich zur und von der Operation bringen, meinen Mann, der sich um mich kümmert, und die Großzügigkeit von Freunden, Nachbarn und Fremden, die es gezeigt haben auf so viele Arten. Aufgrund des Islam habe ich gelernt, diese Hilfe gnädig anzunehmen und anderen zu erlauben, für mich aufzutauchen. Aber zuerst tauche ich für mich auf. Hilfe anzunehmen macht mich nicht schwach, es macht mich menschlich.
Der Versuch, alles zu kontrollieren, ist mir zu anstrengend - und es hat sowieso nicht wirklich funktioniert. Sobald mein Kamel gefesselt ist, lasse ich es los und lasse Gott. Ich habe vielleicht die Kontrolle aufgegeben, ganz anders als meine Agentur aufzugeben, aber ich habe Frieden gewonnen.
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